• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: радио хуясе (список заголовков)
17:31 

Поиски подарков, которые могут доставить удовольствие близким - прекрасное противоядие от жалости к самому себе. И. Шоу, "Допустимые потери"
Да что мы вообще знаем о жизни? Вот у людей там...

«Бобров из Сибири хотят депортировать в Монголию».

tutitam.com/iz-zhizni/bobrov-iz-sibiri-hotyat-d...

И тут же предлагают по ссылке материал с заголовком

«В Латвии бобер Виталий взял в заложники случайного прохожего».


tutitam.com/iz-zhizni/v-latvii-bober-vitaliy-za...

Я даже не знаю, как на такое реагировать. Как будто существует тайный бобриный заговор.
Сейчас нас спасают от бобров супер-секретные агенты, а правительство, конечно, делает вид, что абсолютно не в курсе.

Если что, я тут, учусь маскировке под противника, строю плотину, сгрызла половину письменного стола.

@темы: радио Хуясе

11:28 

Поиски подарков, которые могут доставить удовольствие близким - прекрасное противоядие от жалости к самому себе. И. Шоу, "Допустимые потери"
Я злой, я злющий, я пиздец какой злющий Наташичек, одна штука.

Дано: моя вторая работа, интернет-маркетинг, контент-маркетинг. Оленька, дай ей Бог здоровья и процветания, находит клиента и рассказывает, как он нам нужен, какой он весь из себя хороший, как будет славно нам его себе забрать из какого-то там агентства.
Ладно, не вопрос. Клиентов мы любим, клиенты наше все.

И тут пошли приколы.

Пишу чек-лист на аудит сайта, по технической составляющей и по коммерческой. Пишу бриф по продвижению. Пишу большое-пребольшое объяснительное письмо на тему «нет-нет, давайте не будем уже закупать ссылочки, перестанем это делать, сайт должен быть для людей, а не для поисковиков». Цыганочка, блядь, с выходом.

Оля говорит: он консерватор, он к такому не готов.

Клиент говорит: да, я консерватор, я к такому не готов, я хочу, чтобы стало хорошо, а то пока плохо, хотя работает, но как-то не так работает, то есть я хочу лучше, то есть придумайте новое, но чтоб как старое. Ну, по крайней мере, я слышу это так.

Не вопрос, давайте делать говно, к этому все готовы.

Вот не понимаю, как одновременно должно работать «Я хочу как раньше» и «вы сделайте лучше». Как?! Как, мать вашу, вы себе это представляете?!

В итоге подписали договор на социалочки и на пять текстов новых. (бляяя, нашел бы копирайтера на фриланс, какой в жопу маркетинг?) Тему текстов – придумайте сами. Как хотите. Как считаете нужным. Я считаю, что пять текстов на сайт ничего не изменят, если что, но кого волнует мое мнение. А с утра спрашивают – что там с аудитом по коммерческой составляющей? Это разве не вы должны делать? Кстати, техаудит сделает наш специалист по вашему чек-листу, он справится. неужели?! удивительное рядом!

И я вот уже пару часов разрываюсь между желанием послать на хуй и послать на хуй.

Хочу на ручки. Жизнь-боль.

@темы: трудо_выебудни, радио Хуясе, дело-то житейское

11:25 

Поиски подарков, которые могут доставить удовольствие близким - прекрасное противоядие от жалости к самому себе. И. Шоу, "Допустимые потери"
А вот давненько я вам, дорогие друзья, не рассказывала про какой-нибудь пиздец. То есть, про свою жизнь. Слушайте же. Ибо я вся во вселенской тоске и нечеловеческом горе.

Нечеловеческое горе и вселенская тоска начались не прям сегодня, и какое-то время я искала выход из этой депрессухи. План «А» включающий в себя коньяк, винтовку, поплакать, ебнуться в обморок посреди отмечания дня рождения, найти еще работу к тем двум, что уже есть и спалиться на употреблении в деловой переписке таких замечательных речевых оборотов как «внезапный запой» и «мертвые шлюхи» - не помогло. Тогда я перешла к плану «Б». План «Б» включал в себя коньяк, блядское платье и дырявые чулки, потому что целые чулки у меня давно уже закончились и с моими-то талантами проще покупать сразу дырявые, чтобы потом было не так обидно. Ну, то есть, я пошла на свидание, потому что не пить же с друзьями ходить в таком виде, в конце-то концов.

А на свидание мы пошли в бар слушать джаз и, разумеется, опять пить. Я – потому что очень нервничаю на свиданиях, а мужчина, я подозреваю, потому, что так проще выносить весь тот бред, который я несу на свиданиях да и вообще по жизни.

Все, надо сказать, шло хорошо. Я вся такая с платье и в чулках, и с декольте и пахну парфюмом производства Франция и даже глаза, блядь, накрасила. Мужчина тоже хорош, как же иначе, на свидание же пришел! И сидим мы в уютном таком баре, и кругом джазово, и такой полумрак, и свечечку на столе зажгли. Постепенно приближается тот момент, когда от разговоров о творчестве Кафки можно переходить к разговорам о минете, но бля. Это ж я. Я и моя жизнь. Карма. Корма.

Мы уже явно приближаемся к отметке «да, милый, разумеется, в номера» - и тут к нашему столику подлетает пьяная в жопень блондинка и орет на меня, что я шлюха и увожу мужика из семьи. И берет со столика мой мохито и выливает в мое красивое декольте. То есть, весь стакан, с мятой, льдом, с соломинкой, блядь. А мужик сидит и охуевает, потому что он не привык ко мне и всем удивительным историям, которые со мной время от времени происходят. А я сижу и охуеваю, потому что мохито протек уже в трусы и коктейльная соломинка больно впивается в сиськи.
Не охеувает только пьяная в жопень блондинка, потому что чувствует за собой правоту и стоит на страже семейных ценностей.

- Ты женат? – мрачно спрашиваю я.
- Я не женат, - так же мрачно отвечает мужик.
- Он не женат, - говорю я блондинке в том самый момент, когда она пытается выпить мужчинин коньяк, видимо, для храбрости, чтобы перейти к более серьезным карательным мерам.
- Вадик! – орет блондинка – Зачем ты врешь?!
- Я не Вадик, блядь! - отвечает мужчина – Хочешь, паспорт покажу?!

Тут наступает очередь блондинки охуевать, и я считаю, что это справедливо. Нельзя чтобы был хоть кто-то неохуевающий в такой дивный момент жизни. Официант вот сразу охуел, как приличный человек.
- Извините, сударыня, - говорит блондинка – Я обозналась!
И уходит, слегка покачиваясь, преисполненная чувством собственного достоинства.

Сударыня! СУДАРЫНЯ, ебт вашу мать. Сходила сударыня на свидание. Провела романтический вечер в уютном баре, слушая джаз и разговаривая о Кафке. Впечатлила красивого мужика своим декольте и интеллектом. Да что вы знаете вообще о страданиях, если вы – не Чебаевская?!
- Вот бля, - говорит мужчина. Судя по тону, он слегка растерян.
- Вот бля, - соглашаюсь я.

И мы взяли еще, чтобы снять стресс. И, разумеется, напились в говно. Совершенно не романтически. Как всегда.

@темы: ...и сбоку бантик, радио Хуясе

09:28 

Поиски подарков, которые могут доставить удовольствие близким - прекрасное противоядие от жалости к самому себе. И. Шоу, "Допустимые потери"
Мне тут добрые друзья скинули чей-то рассказ. Просили проникаться. Мол, наконец-то, грамотный чувак пишет. То есть, не говно, как обычно.
А я по пятницам очень наивная и доверчивая, надо сказать. Повелась. Читаю.

Читаю, а там вдруг написано "безжалостный член". Я перечитала трижды. Реально, так и написано - "его безжалостный член"...

Ну за что мне все это?

Эти, как их там, люди, они вот что делают. Они пишут, конечно, о людях. Но только о других людях как приложении к гениталиям. Поэтому последние так часто наделены всякими, гм, качествами и даже характером.

Жду теперь продолжения про сочувствующую вагину, чего уж. А то какая-то дискриминация получается. Куда только смотрят современные феминистки!

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

@темы: радио Хуясе, люди, как их нет, ...и сбоку бантик

03:31 

lock Доступ к записи ограничен

Поиски подарков, которые могут доставить удовольствие близким - прекрасное противоядие от жалости к самому себе. И. Шоу, "Допустимые потери"
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:08 

Из рубрики "Я люблю своих друзей")

Поиски подарков, которые могут доставить удовольствие близким - прекрасное противоядие от жалости к самому себе. И. Шоу, "Допустимые потери"
16.09.2016 в 23:53
Пишет имбирный кот:

не дай себе засохнуть
все начиналось довольно невинно. я почитывала эти ваши интернеты, и тут наткнулась на вентилятор для пизды. не смогла не поделиться с лучшим другом. короче говоря, мы тут уже целую маркетинговую кампанию развернули для этого девайса в стихах и прозе.

Кадзе: сегодня мне прислала ты...
вентилятор для пизды!
может, это был намек
я понять его не смог

Таша: Помог нам перейти на ты...Вентилятор для пизды

Кадзе: в долгий путь до Воркуты
Я с собой возьму
вентилятор для пизды,
будет тепленько ему

Таша: Прекрати дарить цветы, есть девайсы круче - вентилятор для пизды самый-самый лучший

Кадзе: коль нет душевной теплоты
в семейных отношениях,
есть вентилятор для пизды -
практичное решение

Таша: Нахуй мне твои понты, лучше сорок кошек. Вентилятор для пизды мне всегда поможет

Кадзе:сжег за собою все мосты,
оставил лишь
мне вентилятор для пизды.
о, малыш!

Таша: Проплаченный блогер Сережа
Не спит и не ест и не может
Он все пишет посты
Про девайс для пизды
Незадачливый блогер Сережа

Кадзе: ты, только ты!
и вентилятор для пизды.

Таша: Вентилятор для пизды - ведь ты этого достойна!

Кадзе:вентилятор для пизды: в любом месте веселее вместе!

Таша: Вентилятор для пизды - не дай себе засохнуть

Кадзе: вентилятор для пизды: пока вы отдыхаете, он работает
семь бед - один ответ:вентилятор для пизды
не имей сто друзей, а имей вентилятор для пизды

и про мушкетеров, конечно же, не забыли:

Таша: Конечно ж Анна Австрийская не подвески отдала...

Кадзе: нет, это мушкетеры тащились в соседнюю страну за вентилятором для пизды
Потому что людовик анну явно не удовлетворял. (Бекингему-то вентилятор для пизды на хуй не нужен)

Кадзе: а когда юный Д'Артаньян впервые въехал в Париж из родной Гаскони, при себе у него были: несколько экю, письмо господину Детревилю и вентилятор для пизды. и то, и другое, и третье пригодилось молодому человеку в большом городе

Таша: Вентилятор для пизды в большом городе - сериал такой

Кадзе: вентилятор для пизды и другие приключения шурика
вентилятор для пизды: запутанная история
вентилятор для пизды: тайна пропавшего перстня

Таша: Трое в лодке, не считая вентилятора для пизды
Интрига прям))

Таша: А грустное это вентилятор для пизды двадцать лет спустя

Кадзе: Вентилятор для пизды: сто лет одиночества
это чтобы совсем грустно

Кадзе: Вентилятор для пизды: возвращение короля
Вентилятор для пизды: Самый верный друг


Таша: Фродо бросает в Ородруин ...Вентилятор для пизды

Кадзе:Вентилятор для пизды: Нежданное путешествие!
Вентилятор для пизды, или посторонним вход воспрещен
Вентилятор для пизды: новая надежда
Вентилятор для пизды: Пустошь Смауга

URL записи

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

@темы: ...и сбоку бантик, Android-клиент, anticitizen.diary.ru, любимцы, не могу не поделиться, радио Хуясе

13:54 

Поиски подарков, которые могут доставить удовольствие близким - прекрасное противоядие от жалости к самому себе. И. Шоу, "Допустимые потери"
Пословицу про «Не ходить в чужой монастырь со своим уставом» вроде как с детства все знают.Поэтому не с уставом а с покемонами)

Люди странные. Выучили слово «перфоманс» и давай применять направо-налево, демонстрировать свой, простигосподи, креатив.

Мне это напоминает реальный диалог:
- Мы с ним протестовали против общественной морали!
- Э...вы просто трахались в подъезде.

То есть, как бы так сказать... Засовывать курицу в нежное место и прибивать к брусчатке что ни попадя — это именно засовывать и прибивать. И нарисовать хуй на мосту — это просто нарисовать хуй.

Прекратите себе льстить, господа. Это не тонкость натуры, это неумение объяснять свою мысль «выше пояса».

Ловить покемонов в храме, потому что нельзя — это тоже не перфоманс.
Это, в лучшем случае, слабоумие и отвага.
А то, что такое количество народа считает этот акт чуть ли не подвигом — печально. Но закона об оскорблении чувств думающих у нас нет, поэтому вот вам видео перфоманса Марии Абрамович. Очень трогательное, на мой взгляд.


@темы: радио Хуясе, люди, как их нет, ...и сбоку бантик

19:01 

Поиски подарков, которые могут доставить удовольствие близким - прекрасное противоядие от жалости к самому себе. И. Шоу, "Допустимые потери"
Мытищи, соседний двор. Рубрика "К такому жизнь меня не готовила".


читать смотреть дальше

@темы: ...и сбоку бантик, дело-то житейское, радио Хуясе

03:07 

Поиски подарков, которые могут доставить удовольствие близким - прекрасное противоядие от жалости к самому себе. И. Шоу, "Допустимые потери"
"Плавные изгибы арматуры" - пишу я и тихо-тихо ржу. Ну, то есть, все так и есть. Иначе не сказать. Но как звучит, а!

@темы: радио Хуясе, трудо_выебудни

16:46 

Поиски подарков, которые могут доставить удовольствие близким - прекрасное противоядие от жалости к самому себе. И. Шоу, "Допустимые потери"
Ты, говорит, этой осени боишься так, как будто она тебя счастливой сделает.

А слово "боишься" сначала написалось как "болишься".

Мое прошлое пришло ко мне и напомнило о том, что есть самое настоящее. Из многих.

А еще вчера мне подарили коробку алкогольного шоколада и колонку в виде котика. Шоколад я сфотографировала, а котика почему-то нет.


@темы: ...и сбоку бантик, дело-то житейское, радио Хуясе

18:55 

Поиски подарков, которые могут доставить удовольствие близким - прекрасное противоядие от жалости к самому себе. И. Шоу, "Допустимые потери"
Рассказывая о нативной рекламе, использовала в качестве аргументов котиков, татуировку и институт Макса Планка.

Хороший день.

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

@темы: радио Хуясе, ...и сбоку бантик

17:10 

Поиски подарков, которые могут доставить удовольствие близким - прекрасное противоядие от жалости к самому себе. И. Шоу, "Допустимые потери"


Суп с котом, наше фирменное блюдо

@темы: радио Хуясе, ...и сбоку бантик

22:19 

Поиски подарков, которые могут доставить удовольствие близким - прекрасное противоядие от жалости к самому себе. И. Шоу, "Допустимые потери"
- Однажды со скуки ты совершишь что-нибудь великое.
- Изобрету лекарство от рака?
- Ммм... Выйдешь замуж, например.

Странные представления о великом, однако))


И о скуке. И обо мне.))

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

@темы: любимцы, радио Хуясе, ...и сбоку бантик

23:35 

Поиски подарков, которые могут доставить удовольствие близким - прекрасное противоядие от жалости к самому себе. И. Шоу, "Допустимые потери"
Диссонанс.
Хорошие, светлые, наполненные любовью к миру и людям слова я читаю у человека, которого регулярно замечаю в непримиримой жестокости к окружающим.

@темы: радио Хуясе, люди, как их нет, ...и сбоку бантик

12:59 

Поиски подарков, которые могут доставить удовольствие близким - прекрасное противоядие от жалости к самому себе. И. Шоу, "Допустимые потери"
А у нас продолжается знакомство с прекрасным.
Очередные гениальные фразы из гениального романа.
У меня такое ощущение, что к середине рукописи автор поменял наркотики.


«Лето пахло морозным дождем несложившейся судьбы».

«Ее глаза трепетали при взгляде на его уходящую напряженную спину».

«Ночь тянулась бесконечно, томно, вальяжно, обрушиваясь в мимолетное никуда».

«Сонная, она целовала его в острое бедро, путаясь пальцами в ногах».

«Он зарычал, впившись зубами в ее плечо, откидывая одеяло прочь, размахивая руками».

Блядь, ребята, у меня слов нет. Я с таким впервые сталкиваюсь.

@темы: люди, как их нет, радио Хуясе, трудо_выебудни

08:41 

это было актуально в 2011, актуально и сейчас))

Поиски подарков, которые могут доставить удовольствие близким - прекрасное противоядие от жалости к самому себе. И. Шоу, "Допустимые потери"
Я тоже могу написать:

Очень Концептуальный Роман


Вообще-то, все вокруг дерьмо. И все об этом знают, но не хотят признаваться. А я не такой как все, я четко осознаю в каком дерьмовом мире живу. И среди соответствующих людей. Это причиняет мне неебические душевные страдания, но кому какое дело.
Я иду по улице и встречаю Свою Единственную Любовь. Потом мы идем в кабак и надираемся под звуки джазовых импровизаций. Мы говорим что-то такое загадочное, про то что все вокруг дерьмо. Нас уже двое, кто может говорить об этом вслух.
Конечно же, это судьба.
Она умирает у меня на руках - потому что все вокруг дерьмо, и никаких возможностей быть счастливыми непредусмотрено. У нее была тяжелая болезнь, а еще бандитская пуля прямо в сердце.
Я нашел ее убийцу и врача, который ошибся в диагнозе на тридцать две запятые. И убил их.
Кровь на моих руках...Все вокруг дерьмо. Но я не повешусь, не застрелюсь, не утоплюсь. Это скучно.
Я лучше буду влачить дальше - свое жалкое существование.
Все вокруг дерьмо.


Любовный Роман

У нее глаза - как синие озера, а у него тоже глаза. Целых два, это обнадеживает.
Она - красавица, гордячка, с копной роскошных волос и ненавязчиво постоянно демонстрируемыми сиськами. У него широкие плечи и член в двадцать сантиметров. Никто не знает, откуда точно эта информация, но она не подлежит сомнению.
У нее тяжелое детство, но чистая душа. У него - моральная травма и он перетрахал всю округу, и еще пару раз катался к соседям. Там живет проститутка, которая дает добрые советы и верит в любовь.
Когда они встретились впервые, то тут же обложили друг друга отборным изысканным матом. Она плюнула ему в левый глаз, а он подговорил соседского пса нассать ей на крыльцо. Сразу всем стало понятно, что это любовь.
Коварных врагов было двое - Эм и Жо. Красивый порочный граф и красивая порочная графиня. Счастье героев и запах крыльца героини особенно не давали злодеям спать спокойно. Однажды граф решил подрочить на светлый образ юной героини и понял, что это любовь. До этого он дрочил на портрет Л.И.Брежнева. Это был очень загадочный злодей.
Порочная графиня решила из чувства мести проверить - точно ли у героя член в двадцать сантиметров. Но герой был не лыком шит и лишил девственности героиню, которая ошивалась где-то неподалеку. Эта была такая страсть, захватившая, воспламенившая и перевернувшая. В порыве сентиментальности герой признался героине, почему соседский пес все время ссыт на ее крыльцо. Растроганная героиня призналась герою что это не ее крыльцо. Случился милый конфуз.
Порочный граф устал дрочить и похитил героиню в свой замок. Героиня была очень доверчивая и повелась на предложение посмотреть коллекцию дорогих марок, а так же на портрет Л.И.Брежнева в золотой оправе. Это был очень коварный план.
Но пришел герой, у него и в самом деле был член в двадцать сантиметров. Этооправдывало все - и тяжелую моральную травму из детства, и перманентное блядство и даже умение разговаривать с животными.
Герой спас героиню и трахнул ее романтически в четырех позах.
А злодей остался портрет Л.И.Брежнева и угрызения совести.
А так же нехороший запах от крыльца.


Фентези


Много-много лет назад, в одном очень таинственном мире случилась глобальная Жопа. Почти никто не выжил, но те кто выжил - размножились и записали тайное пророчество. Про то, как Жопа повторится.
Тайное пророчество очень долго хранилось в труднодоступном месте, пока злая судьба и пьяный библиотекарь не решили это самое пророчество выдать на руки невинной неопытной ведьме с большим потенциалом.
Ведьма была хороша собой и умна, он этого никто не замечал, потому что мир в основном населяли убогие людишки, совершенно не умеющие ценить тех, кто с ними рядом.
Прочитав пророчество ведьма прониклась и ее потянуло на подвиги со страшной силой.
Страшная сила - это был ее сосед, второгодник, дуэлянт и тоже нихуя не понятый жестоким миром.
Вместе они пошли к старому библиотекарю, напоили того водкой и заставили признаться - где продают дешевый самогон, а заодно- как спасти мир от Жопы, которая неминуемо грядет.
Для того, чтобы спасти мир от жопы- следовало отправляться с Страшные Ебеня, а самогон, кстати, продавался по дороге. Поэтому Ведьма и ее верный друг тут же собрались и пошли.
Шли они долго, по пути вели беседы о смысле жизни и о том, как станут героями, и тогда-то их уже точно примут в пионеры. Иногда приходилось спасать кого-то от кого-то, сначала немного напрягало, потом привыкли.
Ну и разумеется, в ходе долгих бесед обо всем и пятого литра самогона случилась Любовь. И романтический секс под луной.
А жопа не случилась, кстати.
Потому что вот вторая часть выйдет - и все станет понятно.
А пока только секс, самогон и разговорчики.
Наслаждайтесь.

@темы: пишется, трудо_выебудни, ...и сбоку бантик, радио Хуясе

13:04 

Поиски подарков, которые могут доставить удовольствие близким - прекрасное противоядие от жалости к самому себе. И. Шоу, "Допустимые потери"
А у меня продолжение есть.))

«Утро смрадило безысходностью».

«У нее был взгляд трепетный как опавший гриб»
(Вот на этой фразе на мой крик «Бляяя» прибежал из кухни кот и начал смотреть сочувственно).

«На сегодняшний день больно быть молодым со старой душой, нежной, несмотря на всю грубость дня».

(Где автор достает свои вещества? Я тоже хочу. Несмотря на всю грубость дня.)

«После соития надо было поспать, но он зачем-то закурил, глядя на ее задницу на своих подушках».

И — прекрасное, прекрасное!

«Она целовала его в каждую мурашку, спускаясь от затылка к пяткам минуя подбородок и ключицы».

Вот несправедливо, я считаю, что редакторам коньяк не дают «за вредность». Очень надо, понимаете.

Всем добра!

@темы: радио Хуясе, не могу не поделиться, трудо_выебудни, люди, как их нет

06:10 

Поиски подарков, которые могут доставить удовольствие близким - прекрасное противоядие от жалости к самому себе. И. Шоу, "Допустимые потери"
"Премию «Bad Sex in Fiction Award» («Самый плохой секс в беллетристике») учредил английский журнал «The Literary Review» в 1992 году. Каждый год редакция журнала отыскивает несколько десятков претендентов на победу и воздает самому выдающемуся из них по заслугам. Победитель получает статуэтку, пародирующую киношный Оскар, и бутылку шампанского. В последние несколько лет награду вручает известный певец и композитор Стинг.
В первые два года существования премии псевдо-Оскары вручали сразу целой группе горе-литераторов, и только в 1994 году определился единоличный и безоговорочный победитель. Им оказался молодой талант Филип Хук со своим произведением «Разрушители камней», в котором содержалось следующее изящное описание поцелуя: «Их челюсти слились в лихорадочном взаимном перетирании. Слюна и пот. Пот и слюна…».

В следующем, 1995 году награда нашла своего героя в лице писателя и известного телеведущего Филиппа Керра с его романом «Решетка для гриля». Фраза: «Его прибор астрономической длины выглядел напрягшимся и очень обеспокоенным, ведь ему предстояло выполнить очень изящную и одновременно таинственную и темную задачу» — не оставила критиков равнодушными.

В 1996 году победителем стал Дэвид Хуггинс с романом «Большой поцелуй: загадка галереи». Жюри особенно позабавило предложение: «Лиз пищала, как влажный каучук».

В 1998-м пальму первенства перехватил Себастьян Фолкс, автор произведения «Шарлотта Грей», за такой абзац: «Ее уши забил звук мягкого, но бешеного дыхания, и прошло некоторое время, прежде чем она поняла, что эти звуки издает она сама».

А на следующей церемонии премию получил некий А.-А. Джил, в чьем разыгравшемся воображении женское влагалище оказалось похожим на «экзотический гриб в развилине дерева». Сексописатель был очень горд полученной премией и даже распорядился, чтобы изображение статуэтки помещали теперь на обложку каждой его книги.

В 2001 году жюри отыскало самое плохое описание секса в романе Кристофера Харта «Спаси меня», который скорее следовало бы назвать «Страшный сон полярника»: «Ее рука двигается вверх от моего колена, чтобы покорить мой член, холодный и безжизненный, как Северный полюс… И когда ее рука достигает и цепко обхватывает мой Северный полюс, я в ужасе думаю: „Теперь она, конечно, захочет, накрыть его своей палаткой”».

Замыкать первую десятку лауреатов премии «Bad Sex in Fiction Award» в 2002 году выпало романистке Венди Перриам, в голове которой родилось странное описание обнаженного мужчины. Оно немедленно заняло почетное место в ее романе «Шагаем мягко»: «Она представила, что под одеждой он весь покрыт тонкими полосками. Полоски выглядели очень эротично, и даже член г. Хьюса имел соблазнительную крайнюю плоть в тонкую полоску. Жаргон, которым он пользовался во время консультации, превратился в завораживающий любовный лексикон: дорсальный подвывих, деформация перегиба первой предплюсны…».

2003 год был отмечен, пожалуй, самым звездным составом претендентов на премию. Среди кандидатов засветились популярный американский писатель Джон Апдайк, известный детективщик Алан Паркер и даже культовый беллетрист Пауло Коэльо, выпустивший в тот год роман «Одиннадцать минут» о трудовых буднях жрицы любви. Были и авторы таких перлов: «Она кончила с веселым гиканьем стаи страдающих одышкой мартышек-резус» (Род Лидлс) и «Он ласкал ее так, как будто искал потерянные ключи от машины» (Тама Янович). Но всех оставил позади индийский журналист Анируда Бахал, который в произведении «13-й бункер» поведал миру, что женщина в момент оргазма «издает звуки мотора разгоняющегося автомобиля «Bugatti».

В прошлом году британец Надим Аслам, автор книги «Карты забытых любовников», удостоился внимания экспертов за меткое наблюдение: «Ее плечи пропахли его подмышками, словно головка птицы колибри цветочной пыльцой», но победителем так и не стал.

Лавры славы достались американскому литератору Тому Вольфу за роман «Я Шарлот Симмонс», рассказывающий о жизни престижного американского университета. Вот одна из любовных сцен: «Она попыталась сконцентрироваться на руке, которая могла исследовать весь ландшафт ее туловища, включая не только оториноларингологические впадины — о боже, не только ту границу, где плоть грудей соединяется с грудной клеткой, — нет, рука будто ставила банки по всему телу». Том Вольф в свое оправдание говорил, что хотел сделать секс «клинически честным». Кстати, он оказался единственным за 13-летнюю историю вручения премии лауреатом, который так и не явился забрать свои призы из рук Стинга.

Самое бездарное описание секса в нынешнем году, как выяснилось две недели назад, принадлежит перу ресторанного критика газеты «The Times» Джайлса Корена, решившего попробовать свои силы на писательском поприще. В его дебютном романе «Winkler» весьма необычно описывается пенис главного героя, который «дергался как душ, брошенный в пустую ванну». Ничего не скажешь — удачный дебют!"©

@темы: цитаты, радио Хуясе, не могу не поделиться

05:07 

Поиски подарков, которые могут доставить удовольствие близким - прекрасное противоядие от жалости к самому себе. И. Шоу, "Допустимые потери"
...а вот вы чем в пять утра (по Москве) занимаетесь? Спите, небось?

А я вот, обладатель почетного ордена дятла клавиатуры, рукопись вычитываю. И становится мне все хуже и хуже. С каждым абзацем.

Я не знаю, но по какой-то неведомой причине образовалась такая категория авторов, которые считают, что если в свою, простигосподи, нетленку секса не добавить — то все, сюжет потерян. Приключения не состоялись. Не важно, какой жанр заявлен — исторический роман, драма, юморичтическое фетнези или, блядь, мое любимое — «концептуальный роман» (спасибо, что не в стихах). Без ебли — никуда.

Спрашиваю автора, осторожно так спрашиваю, вежливо, мол, а какое влияние на сюжет оказывают сцены с -надцатой по -эндцатую? И отвечает мне автор: реализм.

Я поплакала и покурила.

Реализм, значит. Как много мне открытий.

Предлагаю вашему вниманию маленькую подборочку реализма. Про секс. Очень концептуальный роман, с философией и драмой, прошу заметить.

«Он знал, что встать может не только с исключительной женщиной, но и с любой другой. Но тем не менее, его поразила сила напора вставания собственного члена».

«Она кричала с надрывным экстазом в район его подмышки».

«Засыпая, он еще чувствовал неумелую пульсацию из затылка в самый чувствительный орган».

«Город догнивал в эпоху убожественных мировоззрений, пока его чуткий член упирался ей в живот».

«Она оглянулась, было тихо, только его полустон витал над постелью, как тень прошлой ночи».

«Когда ты понимаешь, что перешел Рубикон, желания члена становятся пустыми и вялыми, хотя никогда не перестают быть желаниями».

«Маленькая хрупкая женщина, она не понимала, к чему стремиться мужчина в сексе, но всеми бедрами пыталась дать ему понять, что она с ним и не оставит его».


Вот это, уважаемые, писал взрослый человек, мужик, 40 лет.

Я надеюсь, во время прочтения вы успели кончить и закурить?

Пойду, побьюсь головой о стену и спать.
))

@темы: люди, как их нет, не могу не поделиться, радио Хуясе, трудо_выебудни

05:07 

Поиски подарков, которые могут доставить удовольствие близким - прекрасное противоядие от жалости к самому себе. И. Шоу, "Допустимые потери"
КПРФ в период думской кампании сделает ставку на образ молодого Владимира Ленина, одетого в джинсы, накачанного и сексуального.

Как рассказал секретарь ЦК КПРФ Вадим Соловьёв, плакаты, листовки, билборды и видеоролик с изображением парня, похожего на юного вождя, в сопровождении привлекательной девушки (оба в красном и с такого же цвета гаджетами в руках) рекомендованы к активному распространению региональными отделениями партии. Политтехнологи считают, что для реального поднятия рейтинга КПРФ одного «сексапила» недостаточно, а вот сексологи полагают, что такой ход действительно может привлечь на сторону коммунистов молодых избирателей на выборах в Госдуму в сентябре этого года.

Сам образ вышел из-под пера главного художника КПРФ Игоря Петрыгина-Родионова. Как он пояснил, в молодости Ленин действительно был атлетичным юношей: «Ещё Горький писал, что, когда увидел Ленина без сюртука, удивился, до чего у человека развитая мускулатура. С 1930-х годов образ Ленина становился всё более неестественным. Хотелось его «оживить», показать, что человек был красивый, образованный, поэтому у него всё и получилось. Харизма – энергетика, сексуальная в том числе. Это образ молодости, здравости, ума. Это такой энергичный персонаж, может быть, даже секс-символ».

Как пояснил секретарь ЦК КПРФ Вадим Соловьёв, в первую очередь эта часть агитации будет рассчитана на «новое поколение избирателей, которые не так хорошо знакомы с образом вождя»: «Восприятие его образа для них должно идти через понятные им символы. Это требование времени. Мы делаем ставку на этот образ в ходе нашей предвыборной кампании в Госдуму. Для нас Ленин – не только физическое лицо, но и символ коммунистической партии».

Больше - по ссылке:

www.advertology.ru/article137090.htm

Вот где наркоманы, а))



@темы: радио Хуясе, не могу не поделиться

Дорогой дневник!..

главная